Notas do livre ''Os7 hábitos das pessoas altamente eficazes.''

QUAIS SÃO OS 7 HÁBITOS:
1- Seja PROATIVO
2- Comece com o objetivo em MENTE.
3- Primeiro o mais IMPORTANTE.
4- Pense GANHA/GANHA. Esse pensamento difere daquele que em uma negociação, ou um relacionamento, acordo, seja o que for, a pessoa tem em mente que precisa conseguir tudo o que quer e sair ganhando. O que dificulta, mais ainda se cada um pensar assim.
5- Procure primeiro compreender, depois ser compreendido.
6- Crie sinergia.
7- Afine o instrumento.
Não existe eficácia sem disciplina, e tampouco disciplina sem caráter.
A grande liderança começa no caráter.
Procure primeiro compreender, depois ser compreendido.
Steve Jobs estava mais atencioso e focado em seu projeto do que em comprar móveis, sofá e mesa para a sua casa.
Construa seu caráter interior primeiro; a vitória pessoa vem antes da vitória pública.
Stephen Covey nos ensina a visualizar o nosso funeral e pensar ''O que você gostaria que as pessoas lembrassem e falassem sobre sua vida?(...) ''Que caráter você gostaria que estivessem visto em você?'' Por quais contribuições e realizações você gostaria de ser lembrado?
O entusiamo de Covey era contagiante,e ele os dizia que nós deveríamos ''tirar o sumo da vida''.
Coração: Tendência cultural- usar os relacionamentos com outros propósitos, para favorecer os seus interesses pessoais e egoístas. Princípio- ouvir profundamente os outros com respeito e servi-los são as atitudes que causam enorme realização e e alegria.
Em uma derradeira nota, quero repetir uma pergunta que faço constantemente quando leciono ''Quantas pessoas no seu leite de morte desejariam ter passado mais tempo no escritório ou assistindo a televisão?'' A resposta é Ninguém, as pessoas pensam no seus entes queridos, nos seus familiares e naqueles que elas serviram.
Lembre-se que aprender e não fazer não é aprender. Saber e não fazer na verdade é não saber.
Proatividade: Responder proativamente cada novo desafio; começar com o objetivo em mente; estabelecer diferença entre o que é importante o que é urgente; criar oportunidades de parcerias com benefícios mútuos; desenvolver capacidade de escuta dos envolvidos novo mercado; criar sinergia interna entre as divisões estratégicas e gerar capacidade de produção com renovação constante, a partir dai os paradigmas começam a ser quebrados.
Como a percepção se forma é como ela determina os nossos pensamentos.
Aprendi que precisamos enxergar as lentes que usamos para ver o mundo, assim como o mundo propriamente dito, e perceber que estas lentes modelam nossa interpretação do mundo.
Ler a autobiografia de Benjamin Franklin.
Palavras de Emerson: ''O que você é ecoa em meus ouvidos com tanta força que não consigo ouvir o que você diz.''
Tanto sua atitude quanto seu comportamento em relação a ela precisam ser coerentes com seu modo de olhar para ela.
A demonstração da percepção também revela a intensidade com que nossos paradigmas interferem no modo como interagimos com outra pessoa. Pensamos que vemos os fatos clara e objetivamente, e depois nos damos conta de que os outros os veem diferentemente, porém de modo aparentemente tão claro e objetivo como o nosso. ''O que vemos depende de onde estamos.''
Os fatos não possuem significado algum quando separados da interpretação dada por eles.
Quanto mais nos conscientizamos de nossos paradigmas , mapas ou pressupostos básicos, e do que somos influenciados por nossas experiências , mais responsabilidade podemos assumir por esses paradigmas, mas podemos examiná-los, testá-los em confronto com a realidade, ouvir a opinião dos outros e nos abrir as percepções deles, obtendo, desse modo, um quadro mais amplo e uma visão mais objetiva.
Nossos paradigmas corretos ou incorretos, são a fonte de nossos comportamentos e atitudes,e portanto, de nossos relacionamentos com ou outros.
''Para cada mil talhos nas folhas do mal, há apenas um na raiz.'' Palavras de Thoreau. Um salto qualitativo somente pode ser realizado em nossas vidas quando deixamos de cortar as folhas da atitude e do comportamento e passamos a trabalhar nas raízes, nos paradigmas que determinam a nossa conduta.
O novo paradigma foi criado a medida que investimos no crescimento e aprimoramento de nosso caráter. Os paradigmas são inseparáveis do caráter. Na dimensão humana, ser é ver. Para que eu e Sandra pudéssemos ver nosso filho de um modo diferente, nós precisamos ser diferentes.
Podemos ver uma realidade que é maior do que sua percepção limitada, uma realidade tão difícil para nós compreendermos nossa vida cotidiana quanto um capitão no nevoeiro.
Os princípios são territórios. Os valores são os mapas. Quando valorizamos os princípios corretos, temos a verdade - o conhecimento - das coisas como elas são.
Thoreau: Como podemos lembrar da nossa ignorância, uma exigência para o amadurecimento, se estamos usando nossos conhecimentos durante todo o tempo?
Ouvir implica paciência, mente aberta e vontade de compreender - qualidades supremas do caráter, é muito mais fácil agir de modo grosseiro e ficar dando conselhos de alto nível.
Simplesmente parti de um pressuposto inicial, de que eu estava certo.
A força derivada da posição é uma fraqueza. Ela diminui o potencial de quem a usa , pois reafirma a dependência de fatores externos para conseguir resultados. E o que acontece quando a fonte que fornece a força - seja ela o tamanho maior, a força física, a posição, autoridade, os títulos , os símbolos de status, a aparência ou as conquistas passadas - se modifica ou desaparece?
Aprendi que as crianças após adquirirem o sentido real da propriedade, passam a compartilhar suas coisas de forma livre, natural e espontânea.
Quando os relacionamentos estão tensos, o ar carregado de emoção, uma tentativa de ensinar, com frequência, é vista como uma forma de julgamento e rejeição.
Minha experiência demonstra que há momentos em que se deve ensinar e momentos em que não se deve ensinar nada.
Ajudar os filhos a crescer de verdade implica ter paciência suficiente para lhes permitir o sentido da posse, bem como a sabedoria suficiente para mostrar a importância de compartilhar a partir do nosso próprio exemplo.
E sua primeira reação é bastante reveladora de seu paradigma básico. ''Como isso é possível? Mostre as técnicas utilizadas.'' O que está me dizendo é: ''Mostre uma solução ou dê um conselho milagroso que alivie a dor da minha condição.
Há alguma chance de que o modo como vejo as pessoas que trabalham para mim faça parte do problema.
''Mas é possível que minha esposa não seja o problema real ? Poderia estar promovendo a fraqueza dela? tornando minha vida consequência da forma como a trato? Será que eu tenho algum paradigma básico referente a minha esposa , ao casamento , ao amor como deve ser que esteja alimentando o problema?
''Os problemas significativos com os quais nos deparamos não podem ser resolvidos no mesmo nível de pensamentos que estávamos quando o criamos.'' - Einstein.
De dentro para fora- significa começar consigo mesmo, ou, melhor ainda, começar pelo mais íntimo- seus paradigmas, seu caráter e seus motivos.
Dessa, forma, se você pretende ter um casamento feliz, seja uma pessoa capaz erar energia positiva, afastando as más vibrações em vez de atraí-las . Se você pretende ter um filho adolescente que coopere mais, seja um pai compreensivo , solidário coerente e amoroso. Se pretende ter mais liberdade, is latitude em seu trabalho, seja um empregado mais responsável generoso e envolvido em suas atividades. Se pretende conquistar a confiança das pessoas, seja confiável. Se busca a grandeza secundária do reconhecimento de seu talento, concentre-se inicialmente na grandeza primária do caráter.
A abordagem de dentro para fora mostra que as vitórias particulares precedem as vitórias públicas, que cumprir as promessas feitas a nós mesmos vem antes do cumprimento de promessas feitas a terceiros. Mostra que é inútil colocar a personalidade acima do caráter e tenta melhorar as relações com os outros sem dar atenção ao próprio crescimento.
Somos o que repetidamente fazemos. A excelência não é um feito, mas um hábito. - Aristóteles.
Plante um pensamento, colha uma ação; plante uma ação, colha um hábito; plante um hábito, colha um caráter; plante um caráter, colha um destino.
Eu penso ser ineficaz nas minhas intenções com meus colegas de trabalho, com minha esposa e com meus filhos porque constantemente digo a eles o que penso, massem nunca parar para ouvir o que eles têm a dizer.
A não ser que eu busque os princípios corretos para a interação humana, co o risco de nem sequer saber o que a outra pessoa está dizendo.
''A felicidade pode ser definida, pelo menos em parte, como o fruto da habilidade e do desejo de sacrificar que queremos agora, em função do que queremos futuramente.''
Mais tarde descobrimos que o ponto culminante de nossas vidas tem a ver com o nosso relacionamento com os outros, pois a vida humana se caracteriza pela interdependência.
As pessoas interdependentes combinam seus próprios esforços com os esforços dos outros para conseguir um resultado muito melhor. (Já parou para pensar que assim como você quer que o seu conjugue melhore em algo, ele provavelmente também quer que você melhore em algo e sempre vale a pena perguntar.)
Se eu fosse independente poderia me virar sozinho fisicamente. No plano intelectual, seguiria minhas próprias ideias e teria capacidade de passar de um nível abstração a outro. Poderia pensar de modo crítico e analítico , organizado expressando meus pensamentos de forma inteligível. Emocionalmente, saberia reconhecer meu valor sozinho. Conduziria minha minha vida tendo minha personalidade como base. Não dependeria do fato de os outros gostarem de mim ou de me tratarem bem para reconhecer meu próprio valor. A maioria da literatura sobre motivação coloca a independência em um pedestal, como se a comunicação, o trabalho em equipe e a cooperação fossem valores secundários. Sendo assim, encontramos muitas pessoas, ás vezes por motivos egoístas, destruindo casamentos, abandonando os filhos e deixando de lado todas as responsabilidades sociais, sempre em nome da independência.
Interdependência é um conceito mais maduro, onde sei meu valor e do próximo, logo sei que juntos podemos ir mais além, construir algo mais profundo e duradouro. Nós dois juntos podemos fazer muito mais do que um de nós isoladamente, por melhor que eu seja.
Se eu sou emocionalmente interdependente, tenho noção do meu próprio valor e esta noção vem do íntimo, mas também reconheço a necessidade do amor, de dar e de receber o amor dos outros. Sendo intelectualmente interdependente, tenho consciência de que preciso de toda a capacidade mental das outras pessoas, para somar a minha.
Lembar da galinha de outro, onde o fazendeiro só se importando com os ovos, matou a galinha, que os produzia, acreditando que dentro dela estariam mais ovos, o que não era verdade, logo não valorizando a fonte, perdeu os recursos.
Em nossa busca frenética por resultados ou vantagens a curto prazo, frequentemente destruímos um bem precioso, seja ele físico ou pessoal. Manter o P/CP (produção dos resultados desejados/capacidade de produção) em equilíbrio representa uma enorme diferença na utilização eficaz dos benefícios.
Quando duas pessoas em um casamento não estão mais preocupadas em conseguir os ovos de ouro, os benefícios possíveis com frequência agem de maneira insensível, sem consideração pelo outro, negligenciando a boa vontade e a cortesia, tão importantes em um relacionamento profundo.
Quando as pessoas deixam de respeitar o equilíbrio P/CP, ao usarem os bens físicos nas organizações, elas provocam a queda da eficácia organizacional e deixam para os outros apenas galinhas mortas.
Nós aproveitamos melhor os ovos de ouro quando a galinha - a qualidade do relacionamento- recebe a alimentação apropriada.
Perdeu um bem precioso: A lealdade do consumidor. Não havia mais galinha alguma para produzir ovos de ouro.
O princípio CP diz: Trate sempre os funcionários como você gostaria que tratassem os clientes.
Você comprar o trabalho de uma pessoa, mas não pode comprar o coração.
A receita CP é tratar os empregados como se fossem voluntários, assim como devemos tratar os clientes, pois é isso que eles são. Eles podem fornecer o que tem de melhor, seus corações e suas mentes.
Síndrome do estudante profissional.
Em última análise, como observou Marilyn Ferguson, ''ninguém pode persuadir outra pessoa a se modificar. Cada um de nós toma conta da porta da mudança, que só pode ser aberta pelo lado de dentro. Não podemos abrir a porta de outra pessoa, seja por meio de argumentos ou de pressão emocional.''
Ironicamente, você descobrirá que ao se preocupar menos com o que os outros pensam a seu respeito, vai se importar mais com o que os outros pensam de si mesmos e de suas vidas, incluindo o relacionamento que têm com você. Deixará de basear sua vida emocional na franqueza das outras pessoas.
O amadurecimento delicado acontece em um terreno sagrado.
Thomas Paine: Tudo que obtemos com facilidade valorizamos muito pouco. Só damos real valor ao que amamos. O céu sabe colocar o preço certo nas coisas.
Tente agora uma outra coisa. Pense em seu estado de espírito neste exato momento. Consegue identificá-lo? O que está sentindo? Como descreveria seu estado mental atual?
Se ligar no espelho social, muitas pessoas afirmam coisas ''sobre nós'' o tempo todo, e aquilo não é necessariamente a verdade sobre nós. ''Você deve ser um artista'',''Você como igual um cavalo.'' Estas visões são fragmentadas e desproporcionais. São em geral, mais projeções do que reflexões. (Que nem aquela frase: Quando você fala de alguém, está muito mais falando se si do que do outro)Pois projetam as preocupações e falhas do caráter das pessoas que dão palpites sobre nós sem saber realmente como somos
,Sobre Victor Frankl :Um dia, nu e sozinho em um pequeno quarto, ele começou a tomar consciência do que mais tarde chamou de ''a última das liberdades humanas '' - a liberdade que seus carrascos nazista não podiam tirar dele. Eles podiam controlar completamente as situações e os ambientes, podiam fazer o que quiserem com o seu corpo, mas o próprio Victor Frankl era um ser dotado de autoconsciência, e podia atuar como observador do seu próprio destino, sua identidade básica estava intacta. Ele podia decidir dentro de si como aquilo tudo iria afetá-lo.
Temos também a vontade independente- a capacidade de agir conforme manda a autoconsciência, livre de qualquer influência.
Os nazistas possuem mais liberdade em termos de opções dentro daquele ambiente, mas ele tinha mais liberdade interna, mais poder para exercer suas opções.
Entre o estímulo e as respostas, encontras-se o maior poder - a liberdade de escolha.
Apesar da palavra proatividade ser conhecida, ela representa muito mais do que tomar iniciativa. Implica que nós, seres humanos, somos responsáveis por nossa própria vida. Nosso comportamento resulta das decisões tomadas, não das condições externas.
Temos a capacidade de subordinar os sentimentos aos valores. Possuímos iniciativa e capacidade o suficiente para fazer as coisas acontecerem.
As pessoas reativas, diferente das proativas, são afetas somente pelo ambiente físico. Se o tempo está bom, elas se sentem bem. Caso contrário, mudam a atitude e a performance. As pessoas proativas carregam o tempo dentro de si. Faça chuva ou faça sol, não interessa, elas avançam graças a seus valores, e se um de seus valores é realizar um trabalho de qualidade, ela não depende do tempo estar bom ou não.
Quando acontece o contrário, assumem uma postura defensiva ou protetora.As pessoas reativas constroem sua vida emocional em torno do comportamento dos outros, permitindo que a fraqueza alheia as controle.
A capacidade de subordinar um impulso a um valor é essência de uma pessoa produtiva. Os reativos são levados por sentimentos, circunstâncias condições e ambiente. Os proativos são guiados por seus valores, cuidadosamente pensados, selecionados e interiorizados.
Os proativos continuam sendo influenciados pelos estímulos externos, sejam estes sociais, físicos ou psicológicos. Mas a resposta aos estímulos consciente ou inconsciente , é uma escolha ou resposta baseada em valores.
Eleanor Roosevelt disse: ''Ninguém pode feri-lo sem seu consentimento''. Nas palavras de Gandhi, isso parece também: ''Eles não conseguem tirar nosso respeito próprio senão entregarmos a eles.'' é nosso consentimento, nossa permissão para que as coisas aconteçam a nós que nos fere. Muito mais do que os eventos propriamente ditos.
''Sou o que sou hoje por causa das escolhas que fiz ontem''.
Não é o que nos acontece que nos magoa, mas a resposta que damos aos episódios.
é claro que os fatos podem nos atingir física ou economicamente, e podem causar dor. Mas nosso caráter ou nossa identidade básica não tem de ser necessariamente atingidos. Na verdade, as experiências mais difíceis tornam-se os cadinhos que forjam o caráter e aprimoram a força interior, a liberdade para lidar com situações difíceis no futuro e para estimular os outros a fazerem o mesmo.
Use o seu RI (recurso e iniciativa). Orientar as pessoas no sentido da responsabilidade não diminui ninguém. Ajuda na afirmação, na verdade. A proatividade faz parte da natureza humana, e mesmo que os músculos da proatividade possam estar adormecidos, eles existem.
Frase de pessoa reativa: Tenho que fazer isso, as pessoas e as circunstâncias estão me obrigando a agir desta forma. ''Eu preciso'', ''Não posso'', ''Ah se eu pudesse'', ''Eles nunca vão aceitar isso''.
Linguagem proativa:''Eu escolho'', ''Eu prefiro'', ''Eu vou fazer'', ''Posso controlar meus sentimentos'', ''Posso tomar outras atitudes''.
Resposta do autor a um rapaz que disse que ele e a esposa não consigam se amar mais. Já tinham feito de tudo,Covey respondeu : Amar é um verbo. O amor é um sentimento é o fruto do verbo amar. Sendo assim, ame-a. Seja bom para ela. Sacrifique-se. Ouça os problemas de sua esposa. Faça um esforço de compreensão. Goste. Compareça. Está disposto a tanto?
Na alta literatura maior de todas as sociedades desenvolvidas , amar é um verbo. As pessoas reativas o tornam um sentimentos, elas são levadas por um sentimento. Os filmes de Hollywod nos levam a acreditar que não somos responsáveis, que somos os resultados de nossos sentimentos. Mas os roteiros Hollywoodianos não descrevem a realidade, nossos sentimentos controlarem nossas ações, estaremos abdicando de nossas responsabilidades e transferindo aos sentimentos o comando de tudo. As pessoas proativas fazem de amar um verbo, Amar é algo que se realiza: Os sacrifícios . desprendimento equivalente ao de uma mãe que traz ao mundo uma criança. Se você quiser estudar o amor, preste atenção as pessoas que se sacrificam elos outros, mesmo que os beneficiados as magoem ou não correspondam ao amor . Se você é pai, repare no amor que sente pelos seus filhos. Amar é um bem e se valoriza por meio de atos amorosos. As pessoas proativas subordinam os sentimentos aos valores. O amor, sentimento, pode ser resgatado.
Meu maior investimento de tempo está onde está o meu problema ou não?
Três categorias de problemas: Controle direto (problemas que envolvem o nosso próprio comportamento), Controle indireto ( problemas que envolvem o comportamento dos outros), Controle inexistente (Problemas em que não podemos interferir, como nosso passado ou realidades situacionais.).
''Senhor, dai-me coragem para mudar as coisas que podem ser mudadas, a serenidade para aceitar as coisas que não podem ser mudadas, e a sabedoria para distinguir umas das outras.''
Delegar de forma ineficiente: Faça aquilo, faça isso. Delegar de forma eficiente: Diga o resultado que deseja, que não pretende estar por dentro dos métodos, apenas que o resultado e que a pessoa é responsável, que você pode ajudar quando tiver tempo.
O círculo da influência está cheio de ser ''Eu posso ser mais influente'' ''Ser mais sábio'', ''Ser mais carinhoso''.
Se eu tenho um problema no casamento, o que realmente ganho ao apontar sistematicamente os defeitos de minha mulher? Ao dizer que não ou responsável, eu me torno uma vítima indefesa, fico aprisionado, imóvel, em uma situação negativa. Também diminui minha capacidade de influenciá-la. Minha atitude implicante, acusatória e crítica apenas confirma para elas fraquezas que possui. Minhas críticas são piores do que as deficiências que procuro corrigir. A possibilidade de interferir positivamente na situação definha e morre.
Minhas críticas são piores do que as deficiências que procuro corrigir.
Caso eu realmente deseje melhorar a minha situação, posso trabalhar com a única coisa sobre a qual tenho controlo- eu mesmo. Se eu parar de tentar moldar a minha esposa e trabalhar em minhas próprias deficiências , posso ser um companheiro melhor no casamento, uma fonte inesgotável de apoio e amor. Assim, se tudo der certo, minha esposa sentirá o poder de um esforço proativo e reagirá de modo similar. Quer ela reaja bem ou não, a maneira mais positiva de possível de influenciar a situação encontra-se em um trabalho dirigido a mim, ao meu ser.
Sempre que escolhemos por uma ponta da vara, também pegamos a outra.
Nosso comportamento é governado por princípios. Viver em harmonia com eles traz consequências positivas. Violá-los traz consequências negativas.
Para as pessoas oprimidas pelo arrependimento, o exercício de proatividade mais proveitoso é compreender que os erros do passado encontram-se também no circulo da preocupação. Não podemos chamá-lo de volta.
A atitude proativa em relação a um erro consiste em reconhece-lo instantaneamente, corrigi-lo e aprender com ele. Isso transforma literalmente o fracasso em sucesso.
''O sucesso é o outro lado do fracasso''
Deixar de reconhecer o engano, de corrigi-lo, é outro tipo de erro. te leva ao caminho da autocomplacência, das desculpas que frequentemente incluem a racionalização (mentiras racionais), para si e para os outros . Este segundo erro, esta fuga, reforça o primeiro, d ele a importância desproporcional e causa um mal enorme a personalidade.
Nossa relação a qualquer erro afeta a qualidade dos momentos seguintes. É importante admitir e corrigir imediatamente nossos erros, de forma que eles não ganhem força para influenciar os momentos posteriores e possamos retomar o controle.
Os compromissos que assumimos conosco e com os outros e a manutenção destes compromissos são a essência e a manifestação mais clara da proatividade.
Trabalho por 30 dias no circulo da influência . Assuma pequenos compromissos e seja fiel a eles,. Seja um guia, não um juiz. Seja um modelo, não um crítico. Seja parte da solução, não parte do problema.
Não insista nas fraquezas dos outros. ão desculpe as suas, quando cometer um erro, admita isso, corrija o engano e aprenda com ele. Imediatamente, não se refugie em um estado de espírito acusador, não ponha a culpa nos outros. Trabalhe com o que você pode controlar. Trate de você mesmo. Pense em ser.
Observe as fraquezas alheias com compaixão, não com acusações. O que eles não estão fazendo ou que deveriam estar fazendo, não importa tanto. O que importa é a resposta que você escolheu para uma determinada situação e o que você deveria estar fazendo. Se você começar a pensar que o problema está ''la fora''pare. Esta maneira de pensar é o problema.
Samuel Johnson observou: ''A fonte do contentamento precisa jorrar na mente, e aquele que possui um conhecimento tão pequeno da natureza humana, a ponto de buscar a felicidade transformando qualquer coisa, mas não sua própria disposição,esperdiçará vida em esforços infrutíferos e multiplicará a dor que se propôs eliminar.
Saber que somos responsáveis, capazes de responder, é fundamental para sua eficácia.
Escolha um problema em seu trabalho, família, que seja frustrante, identifique se é um problema indireto, direto ou inexistente, agora pense na solução de forma proativa.
O que existe atrás de nós e o que existe na frente, são problemas menores se comparados ao que existe dentro de nós.
Pense no seu funeral, de que gostaria de ser lembrado, por que contribuições? O que dirão os oradores, filho, esposa, pai ou mãe, que tipo de amigo ou colega de serviço?
Cada momento da sua vida - o comportamento de hoje, amanhã, da semana que vem ou mês que vem - pode ser analisado dentro do contexto geral daquilo que realmente é mais importante para você.
É incrivelmente fácil ser pego pela ilusão da atividade, na correria da vida,, e trabalhar cada vez mais para subir a escada do sucesso, só para descobrir que a escada estava apoiada na parede errada. É possível viver ocupado - muito ocupado, sem ser muito eficaz.
Podemos viver correndo, ser até muito eficientes, mas só seremos verdadeiramente eficazes quando tivermos o objetivo em mente.
Se você analisar cuidadosamente o que deseja ouvir no seu funeral, vai descobrir sua definição de sucesso.
''Todas as coisas são criadas duas vezes'', Comece com o objetivo em mente, há uma criação mental inicial e outra física.
Diariamente você comparece ao local da obra e abre a planta, para dar as instruções para aquele dia. Você comparece com o objetivo em mente.
O mesmo vale para a educação dos filhos. Se deseja criar filhos responsáveis, disciplinados, precisa ter esse objetivo claro em mente ao se relacionar diariamente com eles. Você não pode adotar comportamento em relação a eles, que diminuam neles o amor-próprio ou a autodisciplina.
Gerenciar é fazer as coisas do jeito certo, liderar é fazer as coisas certas. O gerenciamento é o grau de eficácia necessário para subir mais rápido a escada do sucesso, a liderança determina se a escada está apoiada na parede correta.
Precisamos cada vez mais de uma visão ou um destino e de uma bússola (um conjunto de princípios ou regras), e menos de um mapa da estrada.
A eficácia e muitas vezes a sobrevivência não dependem apenas de quanto esforço se faz, e sim se estamos realizando este esforço no terreno certo ou não.
Uma liderança proativa forte precisa monitorar constantemente a mudança no meio social, particularmente dos hábitos de compra e impulso dos consumidores, fornecendo a energia necessária para organizar os recursos na direção certa.
Estou convencido de que os pais caem na armadilha do gerenciamento com muita frequência, pensando em controle, eficiência e regras, em vez de apontar caminhos, mostrar motivos e sentimentos familiares. (isso se parece com a prática da delegação eficiente também.)
A liderança faz mais falta ainda em nossas vidas pessoais. Estamos nos dedicando a gerenciar com eficácia, a estabelecer e a atingir metas antes de ter esclarecido quais são nossos valores.
Através da imaginação conseguimos visualizar mundos possíveis potencialmente existentes dentro de nós. Através da consciência, podemos entrar em contato com as leis e os princípios universais, através de nossos dons singulares e modo de atuação, bem como as diretrizes pessoais para melhor desenvolvê-los. Combinados com a autoconsciência, estes dois talentos nos dão o poder de escrever nossos próprios papéis.
Ele aprendeu a esvaziar a sua mente e, através de um profundo processo de meditação, trabalhar em seus livros sagrados, sua própria maneira de orar, e também reescrever seu papel. Ele conta que relutará a deixar a cela da prisão, pois fora lá que aprendera que o sucesso verdadeiro é o sucesso interior. (Sobre a vida de Victor Frankl como judeu a Alemanha Nazista.) Não se encontra na posse das coisas, mas na posse de si mesmo, na vitória sobre o eu.
Somos capazes de usar a imaginação e a criatividade para escrever novos papéis, mais eficazes, mas de acordo com nossos valores mais profundos e com os princípios corretos que que lhe dão sentido.
Se eu não percebo meus valores, vivo preso em meus problemas, eu me torno reativo E o modo como me relaciono com meus filhos diariamente acaba tendo pouco a ver com o modo como me sinto em relação a eles.
Um vez que possuo autoconsciência, a imaginação e a consciência, eu posso examinar meus valores profundos. Posso me dar conta de que o papel que estou vivendo não está em harmonia com estes valores, que minha vida não é resultado de meus planos proativos, mas sim da criação inicial, que cedeu a circunstância e as outras pessoas. E eu posso mudar, posso viver minha imaginação, não da minha memória. Posso me reportar ao meu potencial ilimitado, não a meu passado restrito. Posso me tornar meu próprio criador mental.
Criar minha missão de modo que os paradigmas determinantes do meu comportamento, estejam em harmonia com meus valores e princípios corretos.
Exemplo de uma missão pessoal de outra pessoa: ''Primeiro, seja bem sucedido no lar. Busque e seja digno da ajuda divina. Jamais comprometa sua honestidade, lembre-se das pessoas envolvidas. Ouça os dois lados antes de julgar. Procure se aconselhar com os outros. Defenda os ausentes. Seja sincero e firme. Desenvolva uma nova habilidade por ano. Planeje hoje o trabalho de amanhã. Ocupe-se enquanto espera. Mantenha uma atitude positiva. Tenha senso de humor. Facilite seus subordinados.Ouça o dobro do que fala.Concentre-se todas as habilidades e todos os esforços no trabalho que tem a sua frente, sem se preocupar com o próximo emprego ou com sua promoção.
Utilizamos o dom da consciência como uma bússola.
A sabedoria é sua perspectiva de vida, o senso de equilíbrio, a compreensão de que várias partes e princípios se aplicam e se relacionam uns com os outros.
O poder é a faculdade ou capacidade para agir, a força e a potência para conquistar algo. É a energia vital para se fazer escolhas e tomar decisões. Ter cuidado para não imobilizar seu poder, ao apoiá-lo nas mãos de alguém.
Alta proatividade é o poder de agir conforme seus próprios valores, em vez de depender das pessoas ou circunstâncias que o controlam.
As pessoas que tem seu centro na família obtém seu senso de segurança ou amor-próprio da tradição, cultura ou reputação familiar. Sendo assim, tornam-se sensíveis a qualquer mudança nessa tradição. Qualquer comportamento considerado impróprio ameaça sua segurança. Eles ficam irritados, guiam-se pelas emoções do momento reage imediatamente as preocupações , em vez de pensarem no amadurecimento e no crescimento das crianças.
''Hoje em dia quando eu olho para trás e analiso minha vida, que as vezes eu faço, o que mais me intriga é que as coisas aparentemente mais sedutoras e importantes agora parecem mais fúteis e absurda. Por exemplo o sucesso nos seus mais variados disfarces, ser conhecido e elogiado, viajar, prazeres ostensivos, ganhar dinheiro. Em retrospecto, todos esses exercícios de autossatisfação ou fantasia, é o que Pascal chamava de lamber a terra.
Valor até uma gangue tem, todos podem ter. Agora princípios é algo extrínseco, e os princípios corretos não mudam, podemos confiar nele. Eles não dependem do comportamento dos outros, ou da moda para ter validade.
Os princípios não mudam, a noção que temos deles, sim.
A única limitação real do poder encontra-se nas consequências naturais dos próprios princípios. Somos livres para escolher nossas ações, baseando a escolha nos princípios corretos, mas não somos livres para escolher as consequências dessas ações. Lembre-se, ''quando pegamos uma vara por uma ponta, também pegamos a outra.''
Há consequências positivas quando vivemos de acordo com os princípios, e negativas quando o ignoramos.
Lembre-se de que seu paradigma é a fonte a partir da qual suas atitudes e seus comportamentos fluem. Um paradigma é como um óculos: Afeta a maneira como você vê tudo na vida.
Se você olha a vida a partir dos paradigmas dos princípios corretos, a diferença é drasticamente diferente que a baseada dos paradigmas centrais (central é quem olha vida baseada em família, ou quem tem a base de pensamento no dinheiro, no trabalho, no conjugue, nos bens materiais, na religião, nos amigos e cada centro de vida desses, repercute em uma ação diferente, referente ao que a pessoa se baseia. Exemplo, se seu centro é baseado em amigos, cada decisão que tomar vai ser pensando no que eles vão achar de você, se vai ser aceito ou não. Se seu centro é no no cônjuge, sua segurança vai depender do humor e sentimentos dele ou se é na família, seu poder é limitado pelos modelos e tradições familiares, qualquer que seja seu centro, quando ele não são baseado nos princípios, vai ter sempre limitações e falhas.)
As experiências que você tem quando leva a diante suas decisões ganham em termos de qualidade e significado, no contexto de sua vida como um todo.
Frankl disse que detectamos, mais do que inventamos nossas missões vida.
Frankl: ''No fundo, o homem não deve perguntar qual é o sentido de sua vida, mas na verdade, perceber que ela é quem pergunta. Em outras palavras, cada homem é questionado pela vida; e ele só pode responder a vida respondendo por sua própria vida. E a vida, ele só pode responder, sendo responsável.
Nas palavras de Abraham Maslow ''Quem é bom com o martelo, acha que tudo é prego.'' Ou seja, isso é um fator de percepção.
Como criar a realidade que você quer conscientemente: Exemplo do casamento, sente-se com sua esposa e visualizem como desejam estar e o que seja o 25 aniversário de casamento, e depois. Tente capturar a essência do relacionamento familiar deseja criar ao longo do investimento diário. Isso é a visualização, é importante, mas deve ter certeza que ela está apoiada nos princípios corretos.
EXERCÍCIO: Crie sua missão. Missão será onde colocará seus princípios, valores e o que deseja ser para si e para os demais. A missão torna-se a sua constituição. Seu padrão, seu critério para a avaliação e a tomada de decisão . Ela cria condições para a continuidade e a unidade da família, bem como uma boa orientação.
A missão torna-se uma referência para a reflexão.
Sem envolvimento não há comprometimento.
ORGANIZE E EXECUTE CONFORME A PRIORIDADE (hábito 3)
O foco na eficiência e na administração do tempo tende a dificultar os relacionamentos, em vez de estimulá-los.
O sucesso profissional pode compensar a saúde arruinada, a família desestruturada e o casamento falido? A verdadeira eficácia exige equilíbrio. Por isso saber reconhecer o centro que você se baseia e agir pelos princípios.
O segredo não é organizar a agenda, e sim agendar as prioridades.
Seu instrumento precisa refletir esse valor, facilitando sua aplicação ao invés de gerar sentimentos de culpa quando o plano não está sendo cumprido.
O instrumento de flexibilidade deve ser seu escravo, nunca seu senhor.
Tentar priorizar informações sem nem mesmo saber como elas se encaixam no seu senso e missão pessoal, e como elas se encaixam no equilíbrio de sua vida, não é eficaz. Você corre o risco de dar prioridades ou de conquistar coisas que não queria ou das quais não precisava nem um pouco.
Não se deve pensar em eficiência quando se tem gente envolvida, deve pensar em eficácia.
Lembre-se que frustração é a consequência das nossas expectativas, e essas são muitas vezes um reflexo do espelho social , mais do que nossos valores e prioridades.
Existe um modo muito melhor de delegar funções, e ele se baseia reconhecimento de autoconsciência, imaginação, consciência e vontade independente de outras pessoas. Ou seja, delegue de fato, confie que cada um tem potencial. A CONFIANÇA É A FORMA MAIS ELEVADA DE MOTIVAÇÃO HUMANA.
Sem duvida alguma você arruma a cama melhor que uma criança, e seja mais fácil você fazer do que ensinar a ela. Mas o xis da questão é o resultado a longo prazo, a curto é mais fácil você fazer, a longo, você ensinar e ficar para a vida.
O ingrediente mais importante que depositamos em qualquer relacionamento não é o que dizemos ou fazemos, mas sim o que somos. Se nossos atos e ações derivarem da ética da personalidade não da ética do caráter, as pessoas perceberam a duplicidade.
Ética do caráter, caminho mais rápido, lida com valores e princípios. Ética do caráter é um caminho mais fácil, é o querer ser ou querer parecer ser, é um persona que criamos que não é duradoura.
Conta bancária emocional: Conta bancária financeira é um acúmulo de reservas que nos permite realizar saques quando necessário, conta bancaria emocional é uma metáfora que descreve a quantidade de confiança acumulada em um relacionamento. Se eu fizer depósitos na conta bancária emocional que tenho com você, através de cortesia, gentileza, honestidade, e observação dos compromissos que assumi com você, estou fazendo ma reserva. Sua confiança em mim torna-se maior posso contar com esta confiança sempre que for preciso. Mas se eu tiver o costume de demonstrar falta de cortesia, desrespeito, desatenção, desconsideração, arbitrariedade; se eu trair sua confiança, interromper suas conversas, ameaçá-lo ou bancar o dono de sua vida, minha conta bancária vai ficar no vermelho. Nesse caso vivo em um campo minando, ou precisando fazer média, medir cada palavra, ou tenso. Muitos relacionamentos familiares e conjugais estão cheios disso.
Nossos relacionamentos mais constantes como o casamento, exigem depósitos mais frequentes.
Suponha que você tem um filho, e só faz pedir ''Abotoe camisa, forre a cama, lixo para fora, abaixe o rádio'' mesmo que seja pensando no bem, você só faz sacar da conta emocional e os saques superam os depósitos.
Soluções milagrosas são uma miragem, recuperar o relacionamento leva tempo.
Não é fácil ter paciência. Ser proativo exige caráter firme.
''Trate a todos igualmente, tratando a cada um de forma diferente.''
Eu acredito que cultivar o hábito de sempre honrar a palavra emprenhada cria laços de confiança que superam as dificuldades de entendimento com os filhos. Exemplo quando você diz, ''Filho se você fizer isso, eu garanto que o resultado vai ser esse.'' Se a criança cultivou o hábito de acreditar sua palavra, nas suas promessas, vai agir de acordo com o seu conselho.
A integridade pessoal gera confiança, sendo a base de vários tipos de depósitos.
Já a falta de integridade pessoal pode minar muitos relacionamentos.
Uma das formas mais importantes de se demonstrar integridade é ser leal a quem não esta presente.
Quando alguém defende os ausentes, ganha confiança dos presentes.
A integridade conforme uma realidade interdependente, significa tratar todos conforme o mesmo conjunto de princípios.
E ser de confiança, dizem, vale mais do que ser amado. A longo prazo, estou convencido de que a confiança conduzirá também a ser amado.
A forma como você trata cada um, revela a maneira como encara todos os outros, porque, em última analise, todos são um.
É importante pedir desculpas sinceras quando você faz uma retirada.''Eu estava errado'', ''foi falta de gentileza minha'', ''Faltei com no devido respeito'', ''Passei por cima da sua dignidade e sinto muito.'' ''Eu o deixei constrangido na frente dos seus amigos e sinto muito.''
''Se você vai se curvar, abaixe bastante'' Diz um ditado oriental.ou ''Pague até o último tostão'' diz a ética cristã.
Os fracos são cruéis, a suavidade só pode vir dos fortes.
As desculpas precisam ser sinceras, e não repetidas que provocam afastamento.
Uma coisa é cometer um erro, e outra completamente diferente é admitir um erro.
''É mais nobre se entregar completamente a um indivíduo do que trabalhar diligentemente pela salvação das massas.''
Problemas são oportunidades: Quando encontramos alguém com problemas, ajudar o outro a encará-los, é uma oportunidade para melhorar o relacionamento.
Muitas interações passam do transacional para o transformacional, e fortes laços de amor e confiança são criados quando os filhos percebem que os pais valorizam seus problemas e sua existência como indivíduos.
A maioria das pessoas costuma pensar em termos de dicotomia: Fortes ou fraco, duro ou mole,perder ou vencer. Mas este tipo de pensamento tem falhas estruturais. Ele se baseia no poder ou na posição, e não nos princípios . Ganha/Ganha se baseia no paradigma de que há bastante para todos, que o sucesso de uma pessoa não é conquistado com o sacrifício ou a exclusão de outra.
GANHA/GANHA é a crença na terceira alternativa. Não se trata do meu jeito ou do seu jeito, e sim de um jeito melhor, superior.
Se eu me concentro no Ganha, e nem sequer var em consideração ponto de vista, não haverá base alguma para um relacionamento produtivo. A longo prazo, ambos perderemos.
A abordagem ganha ganha ou nada feito é mais realista em terreno profissional, em um esforço para preservar relacionamento como o casamento, as vezes devemos abrir concessões.
Mentalidade de abundância: é importante no Ganha/Ganha, pois diz haver muito para todos.
Frequentemente as pessoas com mentalidade de escassez abrigam esperanças secretas de que os outros sofram infortúnios, não terríveis , mas infortúnios aceitáveis, que os mantenham em seu devido lugar, Eles estão sempre comparando, sempre competindo, dedicam suas energias a possuir coisas s pessoas forma a aumentar sua noção de valor próprio.
A mentalidade da abundância, por outro lado deriva senso profundo de valor e segurança pessoais. Seu paradigma indica que existe bastante para ser repartido entre todos. Essa atitude resulta em compartilhar prestígio reconhecimento, lucros e a tomada de decisões. Ela abre as portas para a criatividade e novas possibilidades.
A vitória pública não precede a vitória particular. E a vitória pública não significa a vitória sobre as pessoas. Ela significa uma interação eficaz, que traz resultados mútuos benéficos para todos os envolvidos.A vitória pública é uma consequência da mentalidade de abundância.
O livro indica assistir 3 filmes: Em busca de identidade, Os miseráveis e Carruagem de fogo, como bons exemplos do modelo ganha/ganha.
Quando você está lidando com uma pessoa que ainda tem como paradigma o GANHA/PERDE, o ponto-chave é investir no relacionamento e você deve realizar depósitos na sua conta bancária emocional.
É muito mais nobre para o espírito humano, permitir que as pessoas julguem a si mesmas do que julgá-las.
O coração tem razões que a própria razão desconhece. -Pascoal.
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Parei na pag 294.

	Criado por Letícia Paraiso mais de 4 anos atrás

Resumo livros Notas sobre Nota de Os 7 hábitos das pessoas mais eficazes, criado por Letícia Paraiso em 29-05-2020.